夢部落

今天 超郁闷的 感觉不顺开始了 想说 找到新工作应该开心的 但是 现在 但新的问题却是 不知道那边的人到底是怎么样了 很担心 虽然说 多虑了 但是 还是会很担忧的 准证也还没拿到 这里的老板还不放行 今天都月尾了 但是还不放我走 那时怎么样啊 到底要怎么样啊 人家要做 PAYROLL 了叻 我真的是 顶她的肺 就不可以快一点的咩 妈的!

在倒數時間 現在還剩多少天呢 我看看啊 還有21 天 呵呵 很快呵

我不喜歡在這裡寫 感覺很奇怪 為什麼 enter 了 要有 paragraph space 的

啊啊啊

最近天气不怎么样 感觉很热 但是 没有很冷 什么和什么呢 呵呵 奇怪 最近又很奇怪的想法 不知道为什么 感觉有些许失落 可能 只是预料中的事 但未免 也让人觉得 很失望 呵呵 亲爱的 也许吧

我们 都一直在寻找着 我们的梦想 人也是很奇怪的 老一辈的人为我们铺好的路 我们不想走 我们想去闯 但是 后来的我们 会否感到是彷徨呢 会否觉得 我们都不应该走自己以为 对自己很好的路

有些人会埋怨 但我却偏偏不是那种人 我想证明 我走对路了 我知道 ...

人 長大了 突然覺得 生活寧靜簡單 就很好 日子慢慢過 無風無浪最好 也許經歷太多 但覺吵架生悶氣 都浪費力氣 人很化學的 也不知道幾時會突然走了 什么也沒留下 也沒交代 看看這日子 多少人走走停停 我們應當平凡就好 偶爾出外走走 放逐自己 人生不長不短 很多事 互相體諒 就好了 生氣歸生氣 一下子就過了的 不必介懷 不是嗎 快樂的就要記住 努力生活 我喜歡寫意生活 星期六日在家睡到自然醒 出外逛 看看街景 夜的美麗 懷念什么時候呢 呵呵 我喜歡 寧靜的城市 喜歡搭地鐵到書局逛 喜歡坐在廣場屋檐看日...

什么感覺辛酸 夜半哭泣 粵語慘劇是吧 很多話想說 卻不知怎么 說不出口 很想 很想 抱著你 呵呵 大家 別想了 晚安

呵呵 晚上了哦 很早吶 有點餓 最近 有點忙 但是 不懂在忙什么 對于未來 也許 因為受壓了 所以不怎么期待 但是 我怎么可能被輕易打敗呢 不是我自己啊 對不對 我是不言輸的 我只是需要鼓勵 啊 沒辦法的事 如果 但世上沒有如果的 夜了 睡吧 大家 晚安 夜晚的景色 永遠虛幻美麗

今天 有點失落 也許 是我還不夠好 很難釋懷吧 那感覺 很奇怪 不是你的錯 我覺得是我做的不夠好吧 真的失落呢 我讓你覺得很壓力呵 對不起 我知道是我不好

是不是 覺得我很讓你在別人面前丟臉呢 也許吧 時常 太過分的下你面子 在所有人面前 總是學不懂教訓是什么 總是跌到了 當沒發生過什么事 總是讓人家下不了臺 很想說對不起 也許 有些事已經無法彌補我的過失 我不是一個稱職的另一半 我知道 時常發脾氣 不出聲 是因為知道自己理虧了 不想承認 不想吵架 不想管 生活讓人太疲累 一點小溫暖 被我搞砸了吧 我知道 是我的錯 讓你丟臉 都是我的錯 努力學習過失 努力不想開口說話 努力把所有的事大事化小 努力生活

對不起 如果以后發生什么...

新年呢 快過完了 人生就是這樣的 沒辦法的事 好吧 只好為錢過活 每天的每天 告訴自己 不可以被別人打倒 我是我自己 我只做我想要做的 所以 在我還沒有足夠厲害的時候 唯有忍氣吞聲 忍著 就好熬過的 我知道 一個人在打戰 要全力以赴的 不可以半途而廢

哦 恍然間 突然想起 大年初一的情人節 是的 我刻意遺忘 所有該和不該慶祝的節日 媽媽問 收到什么朋友的禮物了 我每年都買禮物給我自己的 但是 都說朋友送的 不然 我就變成花錢小姐了 沒辦法 呵呵 覺得 就算記得 不怎么樣 對...

今天年初一 哦 忘了 2月14號 通常 都不會慶祝的節日 有點累 但睡不著 持續這樣 就快到下來了吧 求簽丟圣杯 都不是好預兆 都是下下簽 累了 累了 真的累了 沒錢 還是得在同樣的地方 待下去 知道 有錢了 才離開嗎 不辛苦嗎 沒辦法的事 日子還是一樣過 每天過 老了 才會想起 不曾輕狂過

我累了

終須面對該面對的 很郁悶 做不完的工作 卻得在限定的時間內完成 覺得 累了 這世界 沒錢真的會死 所以 沒辦法也得挨下去 每天的心情就是想要哭 看到凌亂的桌子 就會想哭 想找安慰 想找肩膀 可是 一直把這感覺壓下 很努力 做完 卻做不好 不知道要怎樣 很氣餒了 想放假 但是 很多很多事 讓你只能繼續硬撐下去 明天 上班的日子 突然很想哭 也許 我的心情病了

很多 看不清 就像 前面的路 是不是蔓延有曲折 多久沒好好的睡 想念以前 睡覺的時光 告訴自己 慢慢來 慢慢來 就可以做得更好 靈魂迷失方向 很空洞 空洞 想抓著什么 卻發現 都不在 都不是這些 故事 還沒等到結局 我們擅自決定那個結局 看不清的時候 是不是很失落 很孤單的 是這樣嗎 好累 腦筋一直轉啊轉的 睡不著睡不著 沒有笑容 也找不回笑容 每個人都說我又瘦了 是嗎 我沒發現 也許吧

你 看清楚了嗎 累不累

選擇 很難的 今天 很不開心 200 張辛苦做的invoices 被 payment runner 說錯很多 害我一度眼淚決堤 很累啊 為什么 都是我 真的 很努力了 出錯 我沒辦法控制那么多 只能減到最低 以我的程度 200 張里面只有 2兩 算很好了 真的 眼淚一直流下來 很難過的 T.T

心生恐懼 覺得呼氣困難 想哭又哭不出來的感覺 想是什么東西壓在心上 很難過 很辛苦 不想上班 覺得不管怎么做都做不完的東西 對在桌子上 工作時間很想大哭一場 卻礙于大老板就在隔壁 很難過 為什么每次只剩我自己留在辦公室 所有人都回家休息的時候 我一個人在公司埋頭苦干 卻沒有什么結果 自己一個人的感覺很無助吧 根本沒有人可以幫忙你 也不想幫忙 一直努力撐著 偶爾閃過一絲念頭 不知道為什么 看到自己瘋狂的拿著利器 站在山崖邊 很無助 回神時全身冰冷 很想放開 卻被牢牢綁著 無法呼氣 看不到光 看不到自己...

下雨呢 这样的天气 应该在家休息的 可是我还在办公室 嗯 觉得很累 却没办法 一定要做的 真的觉得很无奈

但 这是没办法的事 所以 怎么埋怨也好 都得带在这里 很郁闷吧 是啊

突然發現 我還是睡不著 怎么辦好呢 可以吃點可以睡覺的藥嗎 唉 生活 但覺單調 往往回頭時 物是人非 我有本日記 還沒完成的 該好好寫下 2009 的下半年 和 2010 的開始 好想念 你在的日子 張開眼第一件事 看看你 呵呵 睡著了 像個小孩 可愛呢

話說回來 那個臭老板 就來頂不順她了 媽的 老姑婆在這里 aji ajor 沒事做就幫忙我們做啦 在那里齋抖薪水的干什么 臟話很想丟在你面前的咯 很過分咯你 真的很討厭咯 臭人 臭老板 不加薪都算了 還要當我機器人 有沒有...

呵呵 想寫些什么呢 沒什么啦 不是很睡得著 想說 想念你而已 晚安

啊 鎮定劑沒完了 怎么辦 睡不著 心慌慌的 什么事哦

新的一年 却没有新的开始 觉得很奇怪 老板指叫我回去上班 却没叫别人 那是为什么 我比较好商议吗 真的是有够变态 公共假期叫我上班 又没有补钱 呵呵 我每天都在白做工 一直出错 心情真糟糕 唉

今天是第三天了哦 感觉时间过得很快酱 但是一直没有效率的工作很让人提不起劲的 很懊恼的 郁闷到不行的 啊 顶不顺 却得顶下去 不知道明天开始得工作到几点 嗯 也许又是6点到11点咯

希望明天没什么是发生 很多东西做 多到不行的 呵呵 没办法 要顶硬上啊 一定...

夜深了吧 下午睡午覺 晚上睡不著了 雖然等下還得上班 想看福爾摩斯 但是 也許時間不允許 時間是我控制的 但最近都讓時間控制我 覺得很無聊的夜晚 該怎么消磨呢 看一場電影 出外走走 一個人 感受世界的熱鬧也好 雖然 孤單了點 但是 那是多么的安靜 很安靜 很安靜

一個禮拜走了 新的一年 新的期望 但是我似乎 不怎么好運氣呢 呵呵 工作沒著落 錢就來花光了 偶爾 只想呆在家 什么都不做 也是一個人 懶懶的 躺在椅子上 時間會過的特別快的 我一直不知道我自己想要什么 就算是現在...

今天 嚴重性失態 因為所有東西擠在一起 這里說很趕 那里說要關閉了 真的忙到 一個頭兩個大 明天吧 明天把剩下的都做完 再多一天 就可以放假了 真的 很想呆在家里睡午覺 睡覺的感覺很好的 呵呵 爽斃了

明天 無論如何都得保持冷靜 今天很失態啊 有夠難頂自己 媽的 反應過敏了 唉 郁悶啊 不應該透露太多工作時的心事 沒辦法 真的無法控制失控的情緒 郁悶郁悶真郁悶

今天早上原本很累的 但是心里很掛念 呵呵 所以還是很早就出門了 看見你總覺得時間過得很快 呵呵 很快樂 早上一直處在沉睡當中 睡睡醒醒的 還是到了該離別的時候 啊 我夢見你穿著紅白間條的 tee shirt 在收拾書包 而我坐在床上看著你

累到沉睡的時候發現自己還在辦公室 真是的 唉

很多人說 我們的距離太遙遠了 而我想說 再怎么遙遠 也抵不過 那個人在你身邊 而你的心不在他身上 偶爾會發生口角的時候 而我大多數都不出聲 因為我知道 一開口就吵架的感覺 你不讓我我不讓你的 挺累人 真的 生活一直緊逼在身后了 這些小事 不想煩呢 但是 小事變大事 所以 人么常常說分手 體諒和包容不是單方面的 而是要分配的 可是啊 說和做是兩回事

其實 我會有那種他們所謂的想法 覺得太累了 卻找不到肩膀的感覺 長期受壓的感覺會讓人崩潰吧 我知道 而我能努力做的 就是全力以赴...

感覺透不過氣 很幸苦 每天那么多電郵 那么多單子 而我卻只有兩雙手 怎么辦 用頭做嗎 很累很累 明天得到12 才放工 那么幸苦干嘛呢 也不是賺很多錢 我干嘛那么為難我自己呢 兩個禮拜了 不吃不喝 我怎么撐過來的 胃痛到后來也沒知覺了 我是怎么了 啊 很煩 不想干了 卻不能不活下去 壓力大到 每天一提起單子就想哭 我怎么了 到底怎么了 以前都沒哭的那么頻繁呢 我是憂郁癥發作是嗎 頂他媽的肺啊 你以為我是鐵人咩 我是人不是鐵人 辭職信也打好了 就只差勇氣 我 勇氣可嘉嗎 希望是

...

最近工作壓力太大了 一個禮拜 7天 都在工作 每天超過十小時 我是在干嗎 終于病了才甘愿 好咯 不吃不喝不上廁所 東西還是做不完 太大太大 壓著喘不過氣 每天11點放工 12點到家 第二天早上6點起床 7點上班 重復一樣的東西 很累 拜六禮拜還是得工作 人家都跑去玩了 我還一個人在辦公室上班 到底為了什么 忙到連飯也不吃 覺也不睡 可是 錢沒有收很多 工作量大的驚人 每天還得花時間開會 他媽的 你以為我很得空啊 哈 你以為你給我很多錢啊 niasing 啊 不罵粗口我對不起自己

又是需要工作的假日 很郁闷 但是没办法 还是得工作 眼睛还在梦里呢 呵呵 假期假期 其实 也没什么特别的 只是不需要工作而已 遇上星期五是假期的 简直就是爽咯 今天没什么工作 两个最主要的国家都放假了 UK 的也不是很多 希望下星期好好的过 要找 invoices 了 很怕做不完 哎

在办公室会有什么狂想可言啦 KNS 他 不给我麻烦都已经谢天谢地了 顶他的肺

今天 換新的辦公室了 卻無法 拉回一丁點的斗志 啊 你到哪里去了 為什么 提不起勁 給我站起來 多晚都好 把東西做完才走 讓自己累 沒時間思考 人生 因為太多時間思考 所以才一直想不通嗎 呵呵 這是什么道理

很冷 最近很冷 冷到 不想起床上班 冷到 像是靈魂脫離軀殼 無神 無目的 一直做 只希望 把工作做好 卻 什么都不是 越努力 越得不到你想要的 為了什么

原來 都只是一場夢

每一次 都以為 自己 抓著幸福的末班車了 后來卻發現 別人的人生里 沒有我的角色 我總是 在等待 等待 無止境的等待 有一天 有人帶我走 后來的后來 看見自己 還在原地 其實 也是該放逐我自己的時候 所以 毅然 跟著阿韻到新加坡走走 那時 沒有想過 要到你家住宿 只是阿韻說 能省則省 那好吧 只好 問你行不行

后來 發現三天的旅程 沒有放逐自己些什么 到處走走看看 想自己一個人 卻不知道 該往哪里走 迷失方向了

我 在幸福的末班車上了嗎 偶爾 在想...

距離上次的那感覺 多久了 回到那時候 什么樣的感覺 什么樣的情景 當時 我們 站在不同的位置 你 想些什么呢 離開是不是一個結束 另一個的開始 我們 都在人生的路上 徘徊 迂回的輾轉的 回到原點 回到開始 你們說結束了 其實 那也是一個開始 圓圈那么大 總會在 某一個地方 遇見 然后走下去

回到哪一刻好呢 就 那次吧 那次是何時了 時間忘了 可是那一刻的眼神 很深刻 那天 下雨呢 我穿著青色的 Tee 你來接我 你說 想去 Lowyat 看 HardDisk 我說 好啊 反...